Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
03:45 

lock Доступ к записи ограничен

exsomnis
любая сказка всегда о любви, даже если кажется, что о смерти.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:23 

lock Доступ к записи ограничен

exsomnis
любая сказка всегда о любви, даже если кажется, что о смерти.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:32 

Доступ к записи ограничен

.tachy_comma
Взорви мои миры
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:28 

Доступ к записи ограничен

[marie garand]
...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:41 

превратить свои недостатки в достоинства

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вообще почти всегда наши "недостатки" - это плод нашего воображения. Нету в мире какого-то универсального идеального шаблона человека, под который можно было косить, чтобы уж наверняка. Важно не только то, какими качествами вы обладаете, а то, как вы их воспринимаете. Вот меня, начиная с более или менее подросткового сознательного возраста родители всегда ругали за то, что я "ничего не довожу до конца". И я очень долго комплексовала, что вот, я такая неумеха, ничего не довожу до конца.

А потом, совсем недавно до меня дошло. А что это за "конец" про который все заладили? То есть, на работе я выполняю поручения, до конца довожу проекты, но эту претензию мне всегда высказывали на тему моих увлечений. Что, мол, сегодня я увлекаюсь одним, а завтра другим. И ЧТО? Какого конца они ждут от меня? Что я всю жизнь буду заниматься одним и тем же делом? НЕТ! Не хочу и не буду! Такой "конец" мне неинтересен. Вот какого конца ожидали мои родители, когда я играла в футбол? Я получила КМС, а в 18 лет мне футбол (и особенно наш тренер) надоел. Чего ожидали от занятий теннисом, которым я начала заниматься в 13 лет? До Уимблдона я не живу, даже до маломальски профессионального уровня не дойду, потому что нужно очень много денег. Да, я хотела заниматься политикой и международными отношениями, пока у нас была игра "Модель ООН" и мы в ней 5 лет участвовали. Но потом я поняла, что игра это игра, а реальность - совсем не такая и она мне неинтересна. Да, какое-то время я занималась биологией, какое-то время музыкой, да, несколько лет я играла в музыкальной группе. Но это происходило ровно до тех пор, пока мне это было интересно. Я не пасовала перед трудностями, я просто теряла интерес и увлекалась резко чем-то другим. Я больше не считаю это своим недостатком. Это мое достоинство. Вот мне нравится быть полиглотом, нравится уметь говорить на 3-4 иностранных языках и знать минимальные привет-пока-пожалуйста-спасибо-и тп на еще 15. Почему нет-то? Мне нравится заниматься всем сразу, мне это интересно, мне интересна именно такая жизнь, поэтому мне плевать теперь, что и кто думает про меня и мои увлечения. Вчера я футболистка и теннисистка, писательница, барабанщица, дизайнер, сегодня я кондитер, пиарщик, стилист, блоггер, послезавтра может я захочу в космос улететь или гортензии выращивать. И я в восторге от такой жизни.

Раньше я думала, что мой вес (всегда больше обычного, хотя с прошлого года я похудела с почти 80 кг до 60 кг, что является нормой при моем росте) - это недостаток. Особенно на гимнастике. Но я знаю, что в том числе благодаря массе я всегда чуть мощнее, чем наши худые девочки и мостик меня выталкивает гораздо выше, меня постоянно спрашивают "как ты так толкаешься, что так вылетаешь?" - а я и не знаю, как сказать. Да всем своим весом толкаюсь и мне хорошо. Разумеется, если бы я была 40 кг, меня выталкивало бы не так хорошо.

Я всегда считала свою болтливость недостатком. В школе мне казалось, что моя подруга получает столько внимания мальчиков, потому что она "загадочная" и всем интересна. Я всегда была человеком, который говорит, что думает, как открытая книга, а мальчики воспринимали меня только как товарища-пацана и чувака, которого можно позвать во двор погонять мяч. Но в какой-то момент мне стало наплевать на тех, кто носит маски. Я - сама по себе. Да, я открытая книга. Я буду тем человеком, который скажет вам, в чем проблема, пока другие будут улыбаться, кивать и говорить "да все хорошо". Я буду тем человеком, который точно так же спокойно воспримет фразу "Аня, ты ведешь себя сейчас как говно" - и не будет дуться на вас еще полвека за то, что вы не позвонили. Я люблю общаться, я люблю и легко завожу новые знакомства, поэтому я спокойно всегда путешествовала одна - я знала, что где я, там будет и компания. А значит болтливость и открытость тоже не недостатки.

Еще с подросткового возраста все вокруг меня убеждали в том, что я "слишком много думаю о прошлом". И эта привычка действительно доставляла мне не мало печали. Но умение заниматься глубоким копанием в своей жизни и в своем прошлом помогают мне лучше узнать себя, я стала относиться к себе с большим уважением и с большой любовью только тогда, когда я докопалась до настоящих своих желаний и целей по жизни. До этого моими решениями руководила только моя низкая самооценка, а не реальные желания. С тех пор я ценю каждую минуту своей жизни.

Я часто слышу очень много нейтральных черт характера, который обсуждаются как "негативные", "плохие". но спещу вас заметить - если вы только не откровенный мудак, который намеренно делает людям плохо, ваши черты нейтральны, а может быть даже положительны, если вы научитесь смотреть на них под правильным углом.

Если все же вы нашли в себе черту, которую мечтаете искоренить - то над этим стоит работать. Я работала очень долго над своей вспыльчивостью. Раньше я заводилась с пол-оборота, каждый день 4-5 раз я орала, истерила и взрывалась по мелочам (истошно орать на всю квартиру из-за того, что я зацепилась рукавом за ручку двери - нормальное состояние). И меня это не волновало, пока от этого не начало портиться мое здоровье. С тех пор я долго работала над своим терпением и училась выражаться экспрессивно без ощущения, как будто меня разорвет сейчас изнутри. Сейчас я стала гораздо спокойнее и терпеливее, чем была раньше.

@темы: Графомания

19:34 

lock Доступ к записи ограничен

exsomnis
любая сказка всегда о любви, даже если кажется, что о смерти.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:46 

Доступ к записи ограничен

[marie garand]
...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:47 

Один день на фестивале Интеркельтик

Una Sheffield
Покажите мне смысл - и я совершу какую угодно глупость.
Всем привет! Меня зовут Лера, мне 25 лет, я живу в Санкт-Петербурге, и это мой четвертый день в этом сообществе, потому что я распробовала кайф снимать дни в отпуске. Под катом четверг, 10 августа, проведенный в Бретани в городе Лорьян на ежегодном фестивале кельтской культуры Интеркельтик.

+30 фото, простите, скрины получились большими
Всем спасибо за внимание! Оставайтесь с нами.

@темы: отпуск, Франция, Лорьян

18:16 

Доступ к записи ограничен

[marie garand]
...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:41 

Доступ к записи ограничен

.vogue
Dance like everyone's watching, and you are really good at dancing.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:42 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Обновился дизайн, жмакайте ф5, если перекосило

21:55 

Доступ к записи ограничен

[marie garand]
...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:49 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
На самом деле все нормально. Просто когда моему мозгу становится скучно (как на прошлой неделе), он начинает думать на самые разные темы, на те которые надо и на те которые не стоило бы думать. В такие моменты меня это напрягает, но все это происходит от безделия.

Поэтому несмотря на то, что я недолечила кишечник, я вернулась на тренировки. Мое состояние уже достаточно хорошее, чтобы меня не скручивало посреди разных занятий, да и диету я научилась соблюдать максимально строго (дада, я исключила наконец сладкое). А еще я закупилась ацидофилином (страшное название, а вкус оказался из детства - мама сказала, что я очень любила его пить. а я всегда была уверена, что вот этот специфичный вкус - это вкус простокваши и очень удивлялась, когда покупала простаквашу, а она былане такая) и начала пить помимо предписанных врачом лекарств еще и хилак форте. и кажется именно он начал мне помогать. По крайней мере уже после первого дня приема у меня пропал оркестр урчания и бурления в кишечнике и ужа на второй день исчезли спазмы. Сегодня я чувствую себя прекрасно.

На тренировках я все так же не отхожу от бревна. С тех пор как Ксюша показала мне наскок-кувырок на бревно, я с него почти не схожу. Только вчера под конец тренировки тренер, увидев, как уставшая я, всю треню отрабатывающая один и тот же элемент, пару раз улетела головой мимо бревна, сказал мне: "Так, давай-ка ты и на другие снаряды будешь ходить? Иначе у тебя голову клинит и перестает получаться. Надо переключать голову. Даже если на другие снаряды не очень хочется, ты иди, поделай на них просто что-нибудь, не сосредотачиваясь и потом возвращайся на бревно".

Этот совет мне неплохо помог, а главное, что на меня теперь не давит ощущение, что я делаю какую-то фигню на других снарядах. Мне можно оставаться сосредоточенной на бревне, а остальное делать соу-соу, для переключения головы.

Голова моя вообще творит крайне странные вещи. Я даже не говорю про то, что я зачем-то ударилась в дурацкие воспоминания и зачем-то перечитала свою книжку, ну опять же, от скуки и какого-то странного мимолетного желания почувствовать себя очень несчастной (перечитка этой дебильной истории очень помогает). Я даже не знаю почему и какую потребность я выражаю в этот момент и чего пытается добиться мое подсознание.

Но странные вещи творит даже мое бессознательное. Сегодня на тренировке я показывала тренеру и еще одной нашей гимнастке колесо на бревне. На "чужую" ногу (то есть, в непривычную сторону), потому что у меня болит левая нога и на нее больно приземляться всем весом. Они были в шоке. Я долгое время не могла вставать с колеса на любимую сторону, а на нелюбимую у меня получилось с третьего раза и с тех пор я легко вставала ровнёхонько на бревно. Как так получилось, что в неудобную сторону я делаю лучше, я не знаю. Тренер говорит, что он уже ничему не удивляется и что мы все странные.

Но что творит мое сознание со сной в последнее время, я не знаю. Наверное из-за болячек и сидения дома я начала тихо сходить с ума. Поэтому теперь я буду стараться как можно чаще ходить на тренировки. Можно даже без выходных. Чтобы меня перестало бесить собственное безделие настолько, что я начинаю заниматься полнейшим маразмом.

i believe in good pizza

главная